Nous vous encourageons à participer à cette rubrique sous forme de liste, qui n'a d'autre but que de vous faire sourire !
Note écrite vraiment tout petit, mais importante quand même : si vous "prélevez" tout ou partie de ce texte pour le partager avec d'autres amis des dogues, merci d'en indiquer la source !
Vous vivez avec un Dogue Allemand alors...
... tous vos bibelots sont à hauteur du regard.
... toutes vos fleurs sont perchées dans des vasques et jardinières à un bon mètre de haut.
... votre pelouse est un damier tricolore (vert clair classique, vert foncé fertilisé, jaune sec et crevé).
... chez vous les saisons ont pour nom : Bouillasse, Mue, Chaleurs et Nationale d'Élevage.
... votre mère vient chez vous et se met immédiatement à faire le grand ménage. Le lendemain évidemment ça ne se voit déjà plus, et elle a cette petite phrase délicieuse : "Ah, je commence à comprendre..."
... il vous est arrivé d'aller "faire pisser Mirza" en tenant un parapluie (au dessus de Mirza).
... on vous a demandé "Vous leur donnez quoi, comme calmant ?" en voyant vos dogues faire la sieste, étalés de tout leur long.
... à la bricolerie ils vous connaissent et vous n'avez pas besoin de réexpliquer à chaque fois ce que vous êtes en train de construire.
... à la jardinerie ils vous connaissent aussi ("Ah oui, vous avez des dogues!") et votre carte de fidélité vous rapporte.
... votre portable a une sonorité unique, sans doute due à sa structure "aérée".
... il y a dans votre portable un numéro de pédiatre et sept numéros de vétérinaires.
... toutes vos sorties "chics" commencent par quelques minutes stressantes : marcher de votre chambre à la porte d'entrée sans que votre Gros ne parvienne à vous couvrir de bave.
... quand vous lancez une invitation vous précisez la façon de s'habiller (ça fait très chic!). Si les invités sont déjà venus, ils arrivent en jean.
... vous affectionnez les chaussures qui passent à la machine. Toutes les autres sont irrémédiablement patouillées de grosses traces boueuses.
... la moitié de vos frusques ont l'air de sortir d'Emmaüs, l'autre moitié sont des couleurs claires (où les traces de bave se voient moins).
... vous nettoyez vos vêtements à l'éponge plusieurs fois par jour (c'est plus rapide que de passer votre journée à vous changer).
... vous changez de pyjama tous les jours (sauf les jours où vous vous habillez avant d'aller dire bonjour au Gros).
... au fil des années vous avez accumulé DEUX congélateurs, DEUX frigos, DEUX lave-linge, et DEUX voitures.
... vous débranchez rarement le nettoyeur haute-pression, il sert souvent.
... vous reconnaissez chacun de vos dogues à l'ouïe, au toucher, et à l'odeur.
... les moutons que produit votre séche-linge sont particuliers... Le dépanneur a d'ailleurs posé tout un tas de questions.
... vous n'achetez plus de bassines, vous utilisez votre collection de gamelles en inox géantes.
... encombré par les gamelles, votre lave-vaisselle tourne plusieurs fois par jour.
... à une exception près, les aspirateurs chez vous ne finissent pas l'année.
... vous avez opté pour un aspirateur sans sac, c'est moins ruineux.
... votre Gros ramène dans la maison des noix planquées sous ses babines, et cache les coquilles sous son lit.
... en vous voyant avec un seau à la main en train de "déminer" la pelouse, un promeneur vous a demandé si vous trouviez beaucoup d'escargots en cette saison.
... on trouve des sacs en plastique dans toutes vos poches de manteau et de sac à main.
... pour le plaisir de votre Gros vous avez repris le vélo.
... quand vous marchez sans votre dogue vous ne savez pas où poser votre main.
... en forêt si votre dogue s'enfile dans un layon sur la droite, vous guettez son retour par une travée sur la gauche (et vice versa).
... en forêt quand vous entendez "Oiiiinnnkkk!" vous vous mettez à vociférer ("Obélix, ICI !!!! ")
... en été votre voiture tangue quand vous êtes arrêté au feu rouge (votre dogue halète).
... votre voiture va gaillardement sur ses 400 000 kilomètres, mais votre vétérinaire roule en Jaguar.
... vous avez tellement de petits noms pour votre Gros que vous pourriez changer votre mot de passe toutes les semaines sans tomber en panne d'idées.
... à la pension vos dogues sont immanquablement dans le premier terrain à l'entrée. "Ça fait de l'effet sur les visiteurs".
... dans la rue vous abordez avec enthousiasme de parfaits inconnus qui promènent un dogue, et vous discutez trois quarts d'heure. Personne ne trouve ça bizarre.
... toujours à la recherche de bons plans, vous finissez à chaque fois par discuter abattoir.
... vous connaissez une foule de gens par le nom de leur chien.
... vous êtes capable de soutenir une conversation sur les crottes.
... au cours d'éducation la rapidité des "Assis!" des autres chiens vous fascine. Avec la meilleure volonté du monde, votre Gros met plusieurs secondes à plier son arrière train.
... la marche arrière est un des premiers exercices que vous avez travaillé avec votre Gros (qui a un rayon de braquage de plus d'un mètre).
... vous avez dû apprendre les escaliers à votre Gros (maintenant il sait gérer ses pieds sur quatre niveaux de marches en même temps).
... vous n'avez toujours pas trouvé la bonne position pour mettre vos chaussettes sans "aide"...
... pour être tranquille aux toilettes vous devez planifier.
... vous vous demandez ce que les autres font de toutes leurs coupes gagnées en expos.
... la cotation de votre Gros terminée, vous décidez d'arrêter les expos quand les coupes ne tiendont plus sur le haut du frigo.
... vous réduisez tous les jours un baquet de riz à l'état de colle (l'enduit de vos plafonds n'a pas résisté).
... votre Gros lèche jusqu'au dernier grain de riz dans sa gamelle (et tout autour) mais essuie sur vous le paquet de riz collé sur son gros nez.
... vous perdez souvent vos chaussons (vous savez où les retrouver : votre Gros est couché dessus).
... vous avez essayé de peser votre dogue chez le vétérinaire un jour où il faisait chaud. La balance oscillait entre 55 et 65 kilos, en rythme avec les halètements de votre Gros.
... vous vous demandez toujours dans quel recoin de sa gueule jeter vos minuscules granules homéopathiques.
... le pharmacien a haussé delicatement les sourcils en lisant votre ordonnance (décorée par une grosse patte boueuse).
... vous réalisez que vous passez beaucoup trop de temps à parler de Dogues sur Internet (votre Gros arrive au trot quand il entend le "jingle" de fermeture de votre PC).
(Vous avez sans doute une belle collection de petites histoires dans ce genre, alors à vous la parole!)
25 mai : une partie de cette page a été postée (sans attribution) et commentée sur un forum de Dogues. Merci pour les commentaires enthousiastes !
